遇，都是我刻意。

    但是，我为什么要委屈，如果我知道他会出现在哪里，我一定会真的刻意，次次刻意。

    我就是变得城府，我就是充满心机，我用了八年的时间努力变得坚强，就是为了再相遇的时候有勇气不顾一切冲向前。

    可是，为什么我还是觉得好委屈。

    我才知道，爱一个人，竟会这样，卑微到受不起他一丝质疑。

    原来在你年少的时候爱上了一个人，无论你后来变得多么光鲜多么强大，然而一旦重新面对他，你就又回到了那样卑微敏感又欢喜稚嫩的少女心情。

    好像时光从未流过指尖。

    我端正的坐着，低着头，手指僵硬的抓着餐具。

    音乐和人声都已经离我很远，我仿佛觉得窗外正是蝉声轰鸣，乌云漫天，同桌在翻动书页，下一秒仿佛就会听到老师提问的语声。

    只要他在我面前，我就能轻易回到八年前。

    眼泪不受控制的涌出来，我腾出手来手忙脚乱的胡乱抹着，却越抹越多，我对自己的狼狈心生绝望。

    我应该更美丽，我应该更优雅，我应该向他展现最好的我，而不是仍然像那个手足无措低到尘埃里他都不屑看一眼的女孩。

    我竟连争辩一句也做不到。

    哭泣这件事，一旦开始，就会陷入失控。

    我已经不知道该怎么收场，我甚至想如果现在昏过去大概更好。

    封信在我开始哭后放下了筷子一直沉默，期间有递过纸巾。

    我拼了命的想忍住自己的伤心。

    忍得胸口闷痛。

    但是听到他一句轻声的“对不起”后，眼泪却再次决堤。

    不知哭了多久，他忽然站了起来，没有打招呼就走了出去。

    我一时没有反应过来，只肿着眼睛，呆呆的看着他离去。

    他的背影让我想起八年前。

    那时我站在楼梯间，回头看他，他已经转过身，走回学生会办公室。

    我们之间，隔着好多好多眼泪。

    那时候我不知道我们此生能不能再次遇见。

    他也不知道那时我哭得多么肝肠寸断。

    而这一次，我竟又要这样眼睁睁的看他离去。

    心一下子揪得很紧。

    我急急站起来，却重心不稳，身体摇晃了一下，带倒了桌上的茶，瞬间洒满了我新买的裙子。

    我能够想象，我现在的形象，该有多凄凉。

    就像精心准备许久的精美演出，主角在上台亮相的一瞬摔了个嘴啃泥大马趴。

    在掀帘间，和进来的人撞个满怀。

    我一把抓住封信的袖子，用尽全力，就像和那一点温暖触感的布料有仇。

    这一次，我不放他走。

    我城府也好，心机也好，撒泼也好，耍赖也好。

    我不能放他走。

    决绝间视线却扫到他手里抓着的东西，是餐厅里备的白色热毛巾。

    “我想你这样肯定不想别人看到，所以没叫服务员，自己去取了毛巾过来。”他轻声解释。

    原来不是生气离开。

    我的心一下子落回原处。

    “我以为你走了。”我鼻子堵着，声如蚊蚋，另一种异样的情绪从心底漫延上来，偷偷烧热了我的脸。

    他沉默了几秒，我不敢抬头看他是什么表情。

    “我的包还在这里。”他说。

    不知道是不是我的错觉，他的声音似乎比之
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